Був у мене хом'як

Був у мене хом'як. Ахуенний хом'як. Самий ахуенний хом'як з усіх ахуенних хом'яків у світі. Він був зовні як і всі чмошние хом'яки: біленький, пухнастий, вобщем хом'як хом'яком.

Це був день як день. Поганенькій в міру, було правда перебір суєти, в яку активно хотіли вплутати і мене, я, природно, не вівся, що призвело до істерики. Не важливо. Я с'ебся як тільки так відразу від всієї цієї хуйні і вирішив прогулятися по звірячому ринку. Папужки, кішечки, черепашки, якийсь Хачик, втюхують мені тигреня, немов пропонує мені щось необхідне в побуті або в любовних утіхах (я не розібрав) за малу частку Евра. Плюс до всього він прямо-таки ігнорував мої наполегливі пропозиції, а після загрозливі прохання, піти на хуй. Він навіть у пизду відмовлявся йти. «Ще два слова - і ти станеш одноногим підар!»-Сказав я йому в обличчя, окропивши останнє двома-трьома слинки. Не знаю що його зупинило: одноногого або підарастія, але він відвалив, я досить видихнув і пожмурілся сонцю. І знову: папужки, кішечки, черепашки ..., ще рибки. Але тут я побачив акваріум з хом'яками і застиг чомусь. Щось було не так. Ніби все як завжди: колесо крутиться, про пилки, хом'яки щось вічно мутящіе зі своїм лайном, що набивають щоки, лазять .... . Тут до мене дійшло в чому справа і навіть хитнуло. Колесо-то крутилося тільки хом'як не біг всередині, а стояв поруч і крутив його лапою від нічого робити. Він тримався подалі від тупої метушні своїх родичів і дивився кудись за акваріум .. і .. думав. Я взглотнул. Відвернувся. Закрив очі з силою. Похитав головою. Відкрив очі, покліпав. Повернувся. Хом'як все так само думав. Знову взглотнул і вирішив, що треба щось робити.
-Що? - Увірвався в мої вуха разом з усім шумом і гамом цього ринку питання бабусі-продавщиці хом'яків.

-Треба щось робити, - повторив я повільно свою останню думку, яку походу справи пробурмотів вголос.

-Це так онучок, це ти правильно говориш! Ось мій синочок ...-вона почала голосити щодо свого сина ледаря і випивохи-холастяка, що грошей від хом'яків мало і так далі і так далі.

-По ніж хом'яки? - Перебив я її, нарешті зрозумівши що робити!

Вона назвала ціну. «Дайте три!»-Чуть не крикнув я, настільки мені здалася малої ціна. Заплатив, показав пальцем на мого ахуенного хом'яка. Від цього жесту він перестав крутити колесо і подивився на мене. Всі хом'яки запищали й забігали по акваріуму в паніці, коли бабуся з розпростертими баб'ячому пальцями просувала свою руку до мого хом'якові. Виглядало це як останній день Помпеї. Рука - це безжалісний у своєму виверженні вулкан, якийсь хом'як впустив колесо у своїх дрібних надіях врятуватися. Мій хом'як стояв гордо і спокійно, дивлячись на близьку руку-лаву, а коли відстань стало мінімальним - схилив голову.

Мені дали мініклетку, щоб я довіз хом'яка до дому (за окремі бабки, звичайно). По дорозі хом'як спочатку не вірив, що він живий, а потім вивчав все, що навколо нього відбувається. Його вусики не зупинялися ні на частку секунди. У метро до мене підсіла хорррошенькая дівчина:

-Ой, який чарівний хом'ячок у нас тут-, слиняво заголосила вона і тут же перестала бути гарненькою (така з наївними очима може і хуй грунтовно поранити і так до кінця свого життя і не зреагувати, що ж вона натворила тупа курка бля), - Я теж обожнюю хом'ячків!

-Що значить теж? - Грубо спитав я і відсунув мого ахуенного хом'яка від цієї дурепи подалі.

-Ну, ви теж любите хом'яків-, здивовано тикала вона тупо в мініклетку своїм доглянутим, блядь, довгим і блювотних зігнутим нігтем.

-Нічо я їх не люблю! Тупі ванючіе тварі!

-Да .. але ... навіщо вам тоді цей хом'ячок!? - вона почала за нього переживати по всій видимості.

-Це не хом'ячок, а аухенний хом'як, і йди звідси на хуй!

Дівчина скривдиш показово виляючи жопой пішла. Сука ... ну чо їй було ось не підсісти і ось так же слиняво заголосила: «Який у тебе ахуенний хом'як! А то зазвичай смердючі тупі тварини, а тут ахуеннииий такооой! Твій? ». «Мій!»: Гордо відповів би я і ми б вже незабаром активно смоктали б в якій-небудь підворітті або парадної, нетерпляче залазячи один одному в штани, хапаючись за геніталії. Але немає. «І чо баби такі дурепи?» - Подумки запитав я у мого ахуенного хом'яка. Він задумався (перестав ворушити вусиками), потім ще раз замислився і, пирхнувши і матнув головою, став дивитися в іншу сторону, не забуваючи ворушити вусиками.

Ось так у мене з'явився ахуенний хамяк. Спочатку він жив на високому столі, а потім я вирішив там його і залишити. Він міг разом зі мною годинами втикати у вікно. Одного разу він мене розбудив (ризикуючи померти), коли я блював уві сні. Він забігав до дівчат під спідниці і вертко бігав там біля межножного простору, через що мені було дуже легко схилити їх до розпусти. Іноді, звичайно, краще б він цього не робив.

Приїхали якось до мене кореша з елітарної пляшкою віскаря (вони її чомусь саме так і називали «Елітарна пляшка віскаря» ... вони вже були не тверезі). Ми відмінно випили, пацани швидко потрапляли, а я сидів і довго розмовляв з хом'яком моїм ахуеним, роблячи глотки через незручно широке горлечко «Елітарної пляшки віскаря». Краплі текли по підборіддю, падали на підлогу, на стіл, але я був весь у ветаніях своїх думок, які озвучував вголос.

Було перше квітня. Я сидів біля столу і ридав. Хлопці швиденько ретирувалися. Мій ахуенний хом'як потонув у цій «елітарної пляшці віскаря». Мало того що в грунтовно п'яному стані я залишив цей йобаний віскаря на столі мого ахуенного хом'яка, так я її ще й не закрив. Тепер для мене 1 квітня найжахливіший день у році. Я замикати будинку і п'ю віскі. А якщо немає грошей то коньяк - за кольором схоже просто.

Блін .... Хом'ячка шкода ...