На початку 80-х в частині, де, в основному, росіяни, термінову служив кухарем узбек. Тлумачний хлопець, професійний кухар, але прибув з місцевості, де мусульманство. Свиню вперше в житті побачив в Радянській Армії. У частині було невелике свиняче господарство. Одного разу, командир дає вказівку забити одного свина. Кухар розпитав російських хлопців про технологію забивання свині, а ті пожартували: "Елементарно! Б'єш ломом свиню по тім'ячку і всі справи!"

Далі картина: по частині бігає свиня у двісті кг, дико оре, за нею солдатів з ломом, періодично свиню охажівать ... Командири, які це спостерігали, природно, про жарт не знали ...

Біжить мавпа по лісу і кричить: - "Криза, криза". Виходить вовк з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?"
"Так адже криза ж ..."
"Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти."
Біжить мавпа далі й кричить: - "Криза, криза".
Виходить лисиця з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?"
"Так адже криза ж ..."
"Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити."
Біжить мавпа далі мовчки і думає: - "А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити" ...

Є у нас на роботі гараж для авто начальства і відповідно є водії цього самого начальства. Як і всі подібні воділи 90 відсотків робочого часу вони не знають куди себе подіти й від нудьги придумують для себе різноманітні заняття.

Напарник розповів, що рік чи два тому на пляжі вони бачили верблюда, у якого на дупі був проклеймен номер 42.

Причому 4 - на одній сідниці, 2 - на іншій. Так вони його і прозвали - чотириста другий. Знайомі дівчата відразу не розуміли, в чому справа, мовляв, там ж 42 намальовано ...

Коли корова довго з биком не спілкується, коротше, просто утримується - вона починає біситися, і ні подоїти її не можна, ні підійти. Звіріє, коротше.

Ну, ось в одному селі російської глибинки і сталося таке: корова озвіріла, до бика хоче. Ну, дружина посилає свого чоловіка з сином до обори, щоб корову відвели до бика і задовольнили.

Ну, зібралися значить під вечір мужик і синочок, взяли батл і пішли до обори. На оборі сторож, вони до нього, так мовляв і так, давай нам бика!

Був у мене хом'як. Ахуенний хом'як. Самий ахуенний хом'як з усіх ахуенних хом'яків у світі. Він був зовні як і всі чмошние хом'яки: біленький, пухнастий, вобщем хом'як хом'яком.

Це був день як день. Поганенькій в міру, було правда перебір суєти, в яку активно хотіли вплутати і мене, я, природно, не вівся, що призвело до істерики. Не важливо. Я с'ебся як тільки так відразу від всієї цієї хуйні і вирішив прогулятися по звірячому ринку. Папужки, кішечки, черепашки, якийсь Хачик, втюхують мені тигреня, немов пропонує мені щось необхідне в побуті або в любовних утіхах (я не розібрав) за малу частку Евра. Плюс до всього він прямо-таки ігнорував мої наполегливі пропозиції, а після загрозливі прохання, піти на хуй. Він навіть у пизду відмовлявся йти. «Ще два слова - і ти станеш одноногим підар!»-Сказав я йому в обличчя, окропивши останнє двома-трьома слинки. Не знаю що його зупинило: одноногого або підарастія, але він відвалив, я досить видихнув і пожмурілся сонцю. І знову: папужки, кішечки, черепашки ..., ще рибки. Але тут я побачив акваріум з хом'яками і застиг чомусь. Щось було не так. Ніби все як завжди: колесо крутиться, про пилки, хом'яки щось вічно мутящіе зі своїм лайном, що набивають щоки, лазять .... . Тут до мене дійшло в чому справа і навіть хитнуло. Колесо-то крутилося тільки хом'як не біг всередині, а стояв поруч і крутив його лапою від нічого робити. Він тримався подалі від тупої метушні своїх родичів і дивився кудись за акваріум .. і .. думав. Я взглотнул. Відвернувся. Закрив очі з силою. Похитав головою. Відкрив очі, покліпав. Повернувся. Хом'як все так само думав. Знову взглотнул і вирішив, що треба щось робити.

- Здрастуй, Їжачку!
- Привіт, Ведмедику, - сказав Їжачок і хитро посміхнувся.
Ведмедик насторожився і повів носом. Начебто нічим не пахло. У сенсі нічим особливим і навіть горілкою теж не пахло. А шкода.
- Як справи, колючий? Що приніс? - Ведмедикові стало вже навіть якось цікаво. Їжачок тверезий, і при цьому, що характерно, має страшно хитрий вид. Це неспроста!
- Так здорово справи, просто чудово, хі-хі! - Їжачок навіть підстрибнув на місці від хвилюють його позитивних емоцій. При цьому обидві лапки він тримав за спиною, підкріплюючи підозри Ведмедика.
- Ну не томи вже! Горілки приніс, чи що?
- Ні! - Їжачок підморгнув і знову хихикнув.
- Ух ти! Коньяк?
- Ні-і, не вгадав!

США. Штаб - квартира "Гpінпіс"
від сумчастого опосума Петі,
поживає в Росії і вміє писати по - російськи.

Дорогий "Грінпіс"! Звертається до вас сумчастий опосум з проханням повернути мене на історичну батьківщину або в будь дpугое місце. Аби подалі від п'ятиповерхового котеджу в пpестіжном pайоне гоpода Hовосібіpска. І зараз ви зрозумієте чому.
Народився я в Hовой Зеландії і там же трохи не досяг половойзpелості. Але одного разу мене повстpечал відпочивав в наших кpаях "новий Pусский" і про всяк випадок купив. Коли він пpівез мене додому, його дружина спpоса: "А це що за уpод?" Я розумію що екзотичний, але не до такої ж міри! "Hовий Pусский" довго згадував моє назву і нарешті сказав, що я - "Сумчастий PETEK"! Дружина обізвала мене Петром залишила жити під сімнадцятим телевізоpом в тpетьей вітальні.

Син просив зробити годівницю для пташок. Згадавши свої піонерські навички з кормушкостроенію - паля потрібне з пакету молока. Вирізавши квадратну дірку в одній стороні пакета і насипавши туди поцуплені у хом'яка корму, я спритно повісив це на балконі. Годівниця бовталася на вітрі як прапор: нещасні птахи не могли навіть підлетіти до неї. Похмурі горобці, не в силах спокійно пожерти з годівниці сиділи на балконі і злобно сралі на загиблі від несподіваної зими, квіти.
Син попросив мене придумати що-небудь, а то мовляв, "пташки хочуть їсти а не можуть, а це шкода", і пожертвував пластиковою коробкою від новорічного подарунка у вигляді яскраво червоної ракети. Я її взяв.