- Мужик, чекай!
Перехожий прискорює крок.
- Ти чо? Не зрозумів? Стій, кажуть!
Троє перегороджують йому шлях.
- Закурити є? - Запитує найбільший.
- Н-ні, хлопці! - Заїкаючись, відповідає чоловік.
- Пригощайся, - здоровань простягає пачку сигарет, - І вогника на ...
Чиркнув кремінь запальнички. Полум'я на мить вирвало з темряви хижі, вкриті шрамами особи трійці.
- Спасибі, - пробелькотів перехожий і тут же, зробивши від хвилювання дуже глибоку затяжку, надривно закашлявся.
- Будь здоров! До речі, як у тя з грошима?
Чоловік відкинув сигарету, на мить напружився як струна і рвонув у бік освітленої вулиці. Але його швидко наздоганяють і притискають до стіни.
- Ти ці жарти кинь!
- Грошей не вистачає, перебивають від получки до получки, у мене дітей двоє!
- Ну так на, - один із переслідувачів простягає пачку купюр, - тут двадцять тисяч.
- Ні, що ви! Я не можу це взяти!
- Не можеш? - Загарчав здоровань і ткнув мужика в плече, почувся клацання вилітає леза викідухі, - бери, сказав! Рахую до одного!
- Добре, добре, - перехожий, намагаючись незграбно загородити обличчя рукою, інший став судорожно пхати гроші в кишеню.
- А тепер, забирайся! - Гаркнув старший і з оттягом штовхнув свою жертву під зад.
Двічі повторювати не довелося - через секунду чоловік був вже на відстані двох кварталів, а грабіжники з погано прихованим хвилюванням стали чекати наступного!

Після того як мене кинув мій хлопець, я занурилася в депресію і
довго боялася зав'язувати які-небудь відносини із чоловіками. Подруга
порадила для початку обзавестися віртуальним коханцем, мовляв,
подумки потренуєшся, а потім і в реал не так важко буде перейти.
Я так і зробила. Познайомилася з чоловіком 36 років, юрист, без шкідливих
звичок і матеріальних складнощів.
Ми листувалися з ним більше року, і треба сказати, за цей час я до
нього дуже звикла, до його листів, розради, компліментів і
розумінню. І ось напередодні Нового року він запропонував мені перевести наші
відносини з віртуальних у цілком реальні. Йому не було з ким відзначати
свято, у мене теж нічого цікавого не передбачається. Я
погодилася.
Вирішили зустрітися на нейтральній території. Він замовив столик у
ресторані, я купила нову сукню. І от увечері 31 грудня при повному
марафет відправилася на своє перше за два роки даний побачення.
Під'їхала до ресторану, серце калатає, а раптом він виявиться зовсім не
таким, яким я його придумала? Раптом буде маленьким, товстим і лисим?
Заходжу, дивлюся, сидить такий імпозантний чоловік у бежевому піджаці, як
ми і домовлялися. Я підійшла до нього і кажу: "Це я". "А це я", -
відповів він, і чарівна ніч почалася. Після півночі ми цілком
дозріли для більш серйозних відносин ... А вранці з'ясувалося, що мій
візаві ніколи в житті не виходив в інет

Стою я в пробці. За мною BMW ікс-п'ятий. Раптом з нього вилазить чоловік і йде до мене. Ну, я чула про всякі жахи, так що приготувалася
відразу вдарити його в око айфоном, якщо що. Ну от.
А він підходить і каже:
- Дівчина, у вас не горять стоп-сигнали. А ще у вас дуже гарні очі і посмішка.
Я питаю:
- А посмішка-то моя тут причому?
На що він галантно так відповідає:
- Просто не хочу, щоб такою чудовою дівчині якийсь мудак в'їхав в жопу.
Такий турботливий, я аж розтанула.

У роки застою в одному місті висів величезний портрет Леніна. І один
мужик, житель цього міста, образившись на підвищення цін на горілку,
зважився на акцію протесту. Вночі він намазав стіну, на якій висів
портрет ведмежим жиром. "І що": скажете ви! Та нічого. А тільки те,
що до ранку збіглися до портрета все бродячі собаки блізьлежайщіх
районів і гавкали на нього як беша ...

Розповів знайомий, який працює в автосервісі.
Пригнали до них УАЗик, щось у нього з трансмісією. Ставлять його на
підйомник і, поки туди-сюди, майстер відправляє стажиста, мовляв, ти починай
розбирати, а хлопці зараз підійдуть. А треба сказати, що кардан у
ремонтованої машини був підв'язані сталевим дротом, напевно щоб по
дорозі не відвалився. І стажист не придумав нічого кращого, як встати точно
під карданом і перекусити дріт кусачками.
Ну, зрозуміло, кардан, у повній відповідності із заповітами сера Ісаака
Ньютона, падає бідоласі на голову. Струс мозку, перелом того й
цього, матюки майстри, "Швидка допомога", загалом, все як годиться.
Отматерівшісь, майстер вирішує: - Досить з нас стажистів, давайте
продовжуйте ти і ти (тикає в самих досвідчених). Найдосвідченіші беруть
інструменти і регоча на тему "як цьому недоумку тільки в голову стукнуло
стояти під карданом "встають під коробку передач і відкручують всі гвинти.
Коробка вагою під сотню кіло падає їм на голови.
Приїхавши на другий "швидкої" лікарі поцікавилися: - Якщо у вас тут
конвеєр, так ви скажіть, ми в себе теж організуємо. Від їх пропозиції
ввічливо відмовилися. Більше до цієї машини в той день ніхто не підходив.
Про всяк випадок.

Очі: Бачимо пивну точку.
Мозок: Ноги, поворочіваем.
Ноги: А у нас шнурок розв'язався.
Рот: Мені парочку, будь ласка.
Очі: Пиво каламутне, гидоту.
Мозок: Нічого, шлунок розбереться.
Пряма кишка: Ага, розбиратися знову через мене будете.
Мозок: Тобі не звикати.
Шлунок: Ой, добре те як.
Рот: Ще парочку.

Мій друг Гена роки три тому познайомився з чудовою такою дівчиною. Піздеть не буду закохався він у неї якогось хуя по самі вуха. Тиха така була блять, спокійна девчуха. На обличчя не дуже страшна. Ноги майже рівні. Зуби блять все на місці. Жерла мало. Ну, думаю одружитися цей лось на неї, та й хуй з ним. Але сука єврейські пращури Гени, значить, нагадали про те, що вони все-таки хітровиебаная нація, а не якісь там блять еблани капловухий і кореш мій все-таки перш ніж зробити такий крок ебанутий вирішив трохи пожити з нею. Придивитися до неї уважніше. Раптом вона дура рідкісна і буде гадити повз унітаз чи, може, хропе сука ночами, як перфоратор. А може вона еблівая, як кролик і буде стерво ебаться з усіма сусідами. А сусіди у Гени суки теж ебирі яких мало. Якісь блять колишні військові або мусара хуй їх знає. Він квартиру в цьому будинку нещодавно купив і потрапив блять на облом у вигляді мусарского будинку. Вони вже всі перееблісь одна з одною і тепер суки все його підозріло стабільно заебивалі на рахунок одруження. Одружуйся типу кажуть Генчік, погуляємо хулі там. Таких сусідів треба ебашіть з помпової рушниці або сука труїти щурячою отрутою нахуй.