На передніх сидіннях їдуть дві бабусі. Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 10 руб за проїзд і отримує решту - 1грн. Рубль з рук вислизає і падає під сидіння бабусям. Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через рубля так жопу рвати!". Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама. Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються? Тут бабусі, покатався від сміху, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь ........ Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі, покатався від сміху. Водій теж з усіма регоче, дістав сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь:
"Вам під люком (падлюка) не дме?" Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи і угарает. Ця ж маршрутка 20 хвилин потому. Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Усі сіли, місця зайняті .... Водила завів машину ....
Тут у двері відкриває бабка .... і тут же питає у воділи: "милок, у тебе кінець Цукровий?". За маршрутці пішло легке хихикання .... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!". За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає .... і простягаючи 10руб водиле сказала: "Візьми мене стоячи !"..... Водій вивалюється з кабіни в замет і трясеться в істеричному припадку.

Торгуємо ми мототехнікою. Тож бувають приколи. Найсвіжіший особисто чув і бачив. Підходить жінка років 35 і запитує дзеркала для скутера чоловіка.
Продавець намагається дізнатися, що у них за модель, оскільки дзеркала бувають з правої і лівої різьбленням, з діаметром різьби на кріпленні на 8 або 10 мм. І на умняк, сам того не помічаючи запускає фразу:
- Різьблення на стояку дзеркала може бути заточена вправо або вліво, і взагалі який там діаметр біля стояка чоловіка???
Саме в цей момент підходить її чоловік і дружина сходу його запитує:
- Який там у тебе діаметр стояка???
А чоловік їй:
- Ти б ще довжину запитала!
Ридали все ...

Пересадка в аеропорту з одного літака в інший. Перереєстрація, обшук. Знімаю кросівки, куртку, ремінь і складаю в кошик. Дівчина на рентгенапарат навпаки спостерігає. Бачу як у неї округлюються очі і росте усмішка на обличчі. Я не помітив як автоматично за ременем розстебнув гудзик і замок і почав знімати джинси ... :)

Зараз розбирався в кімнаті, дістав із шафи свій зимовий пуховик з капюшоном, вирішив поміряти, раптом дівчина по скайпу подзвонила, я так в пуховику і сіл з нею спілкуватися, вона скинула мені файлик "Пісенька про лете.mp3", сиджу балакаю з нею, слухаю цю дитячу пісеньку ... Увійшла мама, я сиджу в пуховику, в капюшоні з хутром, слухаю пісеньку про літо і розмовляю з монітором ... Тепер вона думає що я курю траву.

У холодний листопадовий день особливо приємно згадати літню спеку.

Отже, липень, спека, Московський Метрополітен. Запах поту настільки густий,
що осідає сіллю на стеклах. Пасажири спресовані так, що "ні народити
ні залетіти ". Я в сарафанчику довжиною" поки мама дозволяє ". Стою
спиною до сидінь. Раптом відчуваю, що хтось гладить мене по стегнах,
точніше, з того місця, яким вони до корпусу пригвинчені. причому
дотик не рукою, а чимось типу пензлика або пухівки для пудри.
За спиною суворий старечий вигук: "Вася !"... "Дитина, чи що,
балується? "- думаю. Знову дотик." Вася! "А повернутися ну
ніякої можливості немає! Нарешті, на "Бібліотеці" виходять відразу
пів-вагона. Обертаюся. Сидить дідусь, років 80 мінімум, на колінах у
нього портфель а-ля товариш Динін, а в портфелі здоровенний волохатий
котище. Звір від задухи й шуму, ес-сно, нервує і махає хвостом,
періодично потрапляючи мені під спідницю. Тепер уже спереду. "Вася!" -
докірливо вигукує дідусь. "Я з тобою повністю згоден! Але я ж
тримаю себе в руках! "

Прочитав анекдот про мужиків, які пішли в гори і одного вкусила в член змія. Друган дзвонять лікаря і лікар каже, що місце укусу необхідно надрізати, відсмоктати і сплюнути, відсмоктати і сплюнути. Мужики в шоці. А вкушений запитує, типу, ну че лікар сказав, а ті йому, що мовляв лікар сказав, що ти помреш.

Так ось розповів цей анекдот дружині. Вона посміялася, а потім видала: "Дурень він, з дружиною треба було в гори йти. Живий залишився б." От і за це теж я люблю свою дружину.

Бажаючи відновити похитнулася гармонію в сімейних відносинах, я, слідуючи авторитетним радам з жіночих журналів, під час вечері в ресторані нахилилася до чоловіка і млосно прошепотіла:
- Милий, я сьогодні забула надіти трусики ....
На що чоловік, ошелешено на мене дивлячись, промовив:
- Олено, ти дура? Як можна було ЗАБУТИ НАДІТИ ТРУСИ???