Розповів знайомий, який працює в автосервісі.
Пригнали до них УАЗик, щось у нього з трансмісією. Ставлять його на
підйомник і, поки туди-сюди, майстер відправляє стажиста, мовляв, ти починай
розбирати, а хлопці зараз підійдуть. А треба сказати, що кардан у
ремонтованої машини був підв'язані сталевим дротом, напевно щоб по
дорозі не відвалився. І стажист не придумав нічого кращого, як встати точно
під карданом і перекусити дріт кусачками.
Ну, зрозуміло, кардан, у повній відповідності із заповітами сера Ісаака
Ньютона, падає бідоласі на голову. Струс мозку, перелом того й
цього, матюки майстри, "Швидка допомога", загалом, все як годиться.
Отматерівшісь, майстер вирішує: - Досить з нас стажистів, давайте
продовжуйте ти і ти (тикає в самих досвідчених). Найдосвідченіші беруть
інструменти і регоча на тему "як цьому недоумку тільки в голову стукнуло
стояти під карданом "встають під коробку передач і відкручують всі гвинти.
Коробка вагою під сотню кіло падає їм на голови.
Приїхавши на другий "швидкої" лікарі поцікавилися: - Якщо у вас тут
конвеєр, так ви скажіть, ми в себе теж організуємо. Від їх пропозиції
ввічливо відмовилися. Більше до цієї машини в той день ніхто не підходив.
Про всяк випадок.

Очі: Бачимо пивну точку.
Мозок: Ноги, поворочіваем.
Ноги: А у нас шнурок розв'язався.
Рот: Мені парочку, будь ласка.
Очі: Пиво каламутне, гидоту.
Мозок: Нічого, шлунок розбереться.
Пряма кишка: Ага, розбиратися знову через мене будете.
Мозок: Тобі не звикати.
Шлунок: Ой, добре те як.
Рот: Ще парочку.

Мій друг Гена роки три тому познайомився з чудовою такою дівчиною. Піздеть не буду закохався він у неї якогось хуя по самі вуха. Тиха така була блять, спокійна девчуха. На обличчя не дуже страшна. Ноги майже рівні. Зуби блять все на місці. Жерла мало. Ну, думаю одружитися цей лось на неї, та й хуй з ним. Але сука єврейські пращури Гени, значить, нагадали про те, що вони все-таки хітровиебаная нація, а не якісь там блять еблани капловухий і кореш мій все-таки перш ніж зробити такий крок ебанутий вирішив трохи пожити з нею. Придивитися до неї уважніше. Раптом вона дура рідкісна і буде гадити повз унітаз чи, може, хропе сука ночами, як перфоратор. А може вона еблівая, як кролик і буде стерво ебаться з усіма сусідами. А сусіди у Гени суки теж ебирі яких мало. Якісь блять колишні військові або мусара хуй їх знає. Він квартиру в цьому будинку нещодавно купив і потрапив блять на облом у вигляді мусарского будинку. Вони вже всі перееблісь одна з одною і тепер суки все його підозріло стабільно заебивалі на рахунок одруження. Одружуйся типу кажуть Генчік, погуляємо хулі там. Таких сусідів треба ебашіть з помпової рушниці або сука труїти щурячою отрутою нахуй.

Одному моєму знайомому дуже не подобалася казка «Курочка ряба». Він не розумів її. Вчинки героїв цієї казки здавалися йому дикими витівками. Міркував він приблизно так.

«Жили собі дід та баба. Була в них курочка ряба »- це нормально: діди і баби дійсно живуть на світі, і у них зазвичай водиться якась живність.

«Знесла курочка яєчко - яєчко не просте, а золоте» - що ж, припустимо. Приймемо це як припущення ...

А от далі ...

Далі починаються абсолютно не мотивовані дії героїв. Посудіть самі:

«Дід бив, бив - не розбив». Навіщо, питається, він це яєчко бив, якщо зрозумів, що воно золоте? Золоті яйця не б'ються - кожному ясно.

Історія стала публічною через те, що пляж виявився закритий для відвідування у вечірній час, і їм довелося пояснюватися з поліцією, звідки інформація на місцеве телебачення.
"Я йшов на побачення з надією, що нарешті зустрів дівчину своєї мрії" - пояснює невдаха кавалер, - "і вона дійсно прийшла на зустріч, і виглядала так, як описала себе - в білих шортах і рожевої курточці. Але коли я підійшов ближче, вона розвернулася обличчям до мене - і ми обидва були шоковані! Я не знав, що сказати. Все, що я думав: О Боже, це моя мама! "
Але це ще не все! Поліцейсій патруль затримав їх, так як пляж був закритий для вечірнього відвідування, і їм довелося давати пояснення поліції, що вони робили на пляжі. Звіт поліції потрапив у вечірні новини на місцевому ТБ.

1. Він став гурманом і чудово розбирається в кашах, локшина і супах швидкого приготування.
2. Він став віддавати дружині набагато більше грошей.
3. Вихідні він проводить з дитиною, а не на роботі.
4. Свій безглуздий футбол він дивиться тепер не з ранку до вечора, а тільки коли дійсно йде трансляція.
5. Він сам собі пише записки - де суп, куди приблизно пішов і коли приблизно повернеться. В кінці записки сам собі пише: "Люблю, цілую".

Приймає участь в діалозі з клієнтом (К) инжинер був звільнений з роботи, проте довго судився вважаючи що його вигнали без причини і виграв справу.

Діалог був такий ....

І. Добрий день, це служба технічної підтримки. Чим можу допомогти?

К. У мене проблема з Word Perfect ...

І. А що саме?

Вона сиділа, нервово похитуючи ніжкою обтягнутою облягаючими чорними джинсами зі штучними потертостями. Зараз автобус був майже порожній - воскресіння як-ніяк. Чоловік, років сорока, навантажений портфелем з кресленнями і тубусом, мигцем глянув на неї. Хороша! Років 20, напевно, студентка, маленька, вся така струнка і ладна. Довгі, хвилясте волосся, симпатичне обличчя без косметики, від чого вона здавалася тільки гарніше, враховуючи загальну жіночу пристрасть до фарби на обличчі і на волоссі. Чоловік тяжко зітхнув. Ех! Було ж часи, коли з такими ось дівчатами зустрічався, безтурботний був, вітряну небагато. А зараз?

Kasia> ну, це класика%)))

Kaens> слава богу, хоч одна людина знайшлася, який ще використовує слово «класика» замість «боян»!